6×6＝38

力任せ我が道を行けばたどり着くと 信じてた
(君は100％/ポルノグラフィティ)

春ごろにまたボランティア行きたいなってぼんやり考えてる。

けど、春って言ってもあっちはまだまだ冬続くし、わたしは寒さにクソ弱いし体力もないから迷惑かけちゃうかなーともやもやしている。
前、お世話になったところは閉鎖しちゃったし…(´ω｀) アテがないってのも事実。
団体を探すことから始めないといけない。

どうしようか。どうしたいんだろうわたしは。何がしたいんだろう。
夏はひたすら離島の海岸清掃をしてた。
釘がホントに多かった…。家が押し流されて、また引いてきたんだもんな。そりゃ家の枠組みとか出てくるわ。
あんまり直接的な手助けじゃないんだけど。
目に見えて成果がわかるから達成感があったんだよね。
確実に綺麗になってて、少しだけ安全になっているって言う。
最初オリエンテーション受けたときにされた説明では、その島の浜は観光地だったらしい。
毎夏観光客が沢山居たんだって。
だけど、全然そんなふうに見えなかった。悲しいくらい寂れていた。
やっぱ去年は誰も観光客なんか来なかったらしい。
だから、また、綺麗な海岸を裸足で走り回れるようにできたらなって思ったのよ。
長靴でも危ないくらい、釘や破片が落ちていた。
表面だけ拾って満足してちゃいけないんだよね。
少し掘れば、まだまだ出てくる。
何年かかるんだろう…。気が遠くなった。
私がやったことなんてホントに微力でほんの少しだけだった。
こんなん全然役に立ってないんじゃないか、って思った。
だから、リベンジしたいってのが一番。
次はもっと直接的にお手伝いしたいなぁってのが本音。
わたしだって瓦礫除去のお手伝いとかやりたかったよ。
でも腕力なさすぎて迷惑になるだけってのは目に見えてる。
今から鍛えてどうにかなるってもんでもない。
だから次やるとしたら傾聴なのかな。
接客が嫌だからキッチンやってるような人間が何を…って思うけどさ。
今、この時期できるボランティアでわたしにでもやれそうなのってマジでそれくらいしかない気がするんだ…。うーん。
やっぱ今度もうすこし詳しく調べてみる。

よいみどり(*'ω'*)

今年は真面目にブログを更新したいな

なんて。
いまこのブログのカテゴリー整理をしてるんだけどね、まあ多い多い…
画像一言ネタとか多すぎて疲れる_(:3」∠)_
始めた当初は元々写メ日記のつもりだったんだよね。
携帯持つようになってから、写メは毎日のように撮ってるもんで、静物はかなり得意になったね。笑
読み返してみると、ぽるののことがやっぱり多い。
1/10くらいあんじゃないかなぁ。
いま思うのは、もっと学校の事書いとけば良かったなぁってこと。
自分の教室は大嫌いだったけど、学校はとても好きだった。
幸い、写メはいっぱいあるから、もっと文章を残せば良かったなぁって、ふらっと思うよ。

もう一つ思うのは、昔の自分の文体が気持ち悪すぎて殺したくなる。笑
ぼくとか(´・ω・｀)とか気持ち悪いほんと気持ち悪い！
根元のとこはいまもそんな変わんないけど、色々な人からたくさんの影響受けて今があるんだなってしみじみ思った。
そんな自分もやりすごさなきゃいけない作業。です。カテゴリー整理。

ここは不定期更新だけど、一応波みたいなのがあって、
ログピを始める前＞＞ログピを始めてから＞ログピで画像投稿が出来るようになってから、なんだよね。
さらにTwitter始めてからもう激減ですよね。
長いものはログピ、みたいになっちゃったから、こっち更新する機会がなかなか無い。
長文ぽちぽち書くのは大好きだから、Twitterよりログピのが断然好きなんです。
まあ、Twitterのほうがフォロー多いからTwitterのほうが断然楽しいんだけど。笑
だからちょっと長くなるとき&あんまり見られたく呟きなときは、ログピ。お世話になってますpepperboy&co.さん。
で、長文かつ、数少ないログピのお友達にすらみられたくないと思った文章のときは、ここに書くようにしてる。
別に明確に決めてたわけじゃないけど、冷静に分析したらこうなっちゃったよね。
文章を書くのは苦手。でも好きだから、馬鹿なりに頭の中整理しながら言葉にする作業をこんなにたくさんの媒体に囲まれながらできる今の環境がありがたいよね。
素晴らしいよねネットって。笑
自分の書いたことをあとから読み返して、「こんなこと考えてたなぁ」って感じることはとても大切だと思うよね。
結局はナルシストなんだよね。自己顕示欲。
誰かに見て欲しいような、そうでないような。
そんな微妙な所にある「書く場所」がここなのよね。
だからこそ出来損ないの文みたいなのがどんどん増えるのよね。

ここまで、よね、って言い過ぎだよね。
まあいい。スナックのチーママだとでも思って読んでください。

私が立てた今年の目標は、「週に1冊以上本を読む、月三冊以下にならないよう」。
ブログもそんな感じで。
週に一回長い文を書く。
月三回以下にならないよう。
何を(書く)かはほんまに知らんけど！(OMC岡野)

何を思って何を感じたかを大切にしたい次第です。
愚痴ばっかになる可能性も秘めてるけど。笑
それはそれでまあ。そんときは苛々してたんだねって事で。


いまは学校行く電車。
次つく。
iPodの電池切れたなう。
電車で隣の外人が煩いのに。
声でかいし意味分からんし。
たまにこっち向いて喋ってくるからいちいち左半身ビビるし。
ずっと二の腕あたってて狭いし。
もー(*'ω'*)
あ 移動した。良かったぁ

はい、ついた。
では。

私はクズです。
クズで愚図でバカでノロマです。
フラワーアレンジメント初めて半年以上経っても、いまだに基本の型すら満足にいけられない。
先生の説明を理解する力がない。
そもそもお花を弄るセンスがない。
ホント、辞めたくなる。
鬱になる。
なんで続けてるんだろ。
こんなに向いてないのに。
自分のため？
資格のため？
親の期待に応えるため？
わかんないや。

辞めるには、馴染みすぎた。
役職も決まってるし、今さら放り出せない。
向き合うしかない。
ヘタクソな自分と。
たまにヘタすぎて殺したくなる。

なんでこんなにヘタなのに、お前は自信満々なの？

わかんないや。
調子のりすぎたね。
せんせいに あいたい。
被服準備室は心のオアシスで、相談室だった。
随分会ってないや。
遊びに行きたいな。


逃避。

現実に向き合わず、自分を匿ってくれる人のところに逃げる。
悪い癖。
便所飯とか余裕すぎてなんの問題があるのかわかんないレベル。
きったない。


死ねばいいのにね 私

＝逃げ場はないことを教えさせる

手紙を書いた。
乱暴な字で、簡単な内容のものを。
それでも、気持ちは痛いくらい込めた。
短いし下書きもしてないけど、ほっとけば無限に長くなりそうだから、一枚にまとめるにはこれくらいがちょうどいい。

わたしはこの四ヶ月、
彼女がいなくなったことでできた空白を、何かに打ち込むことで必死に埋めようとしてきた。
つっこ、ぽるの、勉強、読書、バイト、ライブ……。
でも出来なかった。
正確には、「穴を埋めることは出来た、楽しかった、けど虚しかった」。
何しても、どうしようもない空虚感がいつもどこかにあった。
ふと、虚しくなった。
やっぱ彼女じゃないとだめだ。

もう、傷は癒えた。
時間はかかったけど、触っても痛くならないようにはなった。
だから、いま、このタイミングでやるしかない。
傷つけたらどうしよう、は、もう考えてない。
私は充分傷ついたんだから、彼女も少し痛みをわかってほしい。
「嫌われてたらどうしよう」？
そりゃあもう決定的に嫌われてたら、どうしようもない。
さらに嫌われるかもしれない。

わたしには粘ることしかできない。
でも、それならそれではっきりふられたいんだ。
だから今回こういう行動にでました。
自分が正しいか間違ってるかなんてわからない。
多分、正解はない。
だから思うままにやってみる。

きみが好きだ、って言葉を、文中で三回くらい使った。
バカみたいだけど、本当に好きだ。
多分これは、友情とかじゃない。
限りなく恋愛に近い気持ちで好きだ。
やっぱ両方好きなんだなーわたし。
男だったらなって何度も思った。
そしたら身体を重ねられたのにね。
雄雄ならいくらでもいけるが、雌雌なんか一つにって物理的に無理だもんな。
もし次会えたら、ちゅーくらいはするかもしれない。
その先なんかは考えてないけど。
舌はまあ反応を見ながら。見様見真似で。

って妄想をする。


とどけこの想い。

どうも、18歳から19歳へのモラトリアムを一日一日と消化しております今日この頃です。

今更感がハンパないんですが、ノルウェイの森を読みました。
色々思うところがあったので書きながら整理しようと思います。

春樹は、昔ちょっと読んだけど合わなくて何となく嫌いだった。
でも今回、授業の一環でやむなく読んだら、案外面白かった。
最初こそつまづいたものの、さすが大ベストセラー。サクサク読めました。
でもなんでこんなにも評価されまくってるのかは、ぜんっぜんわからなかったです。
あっと驚くストーリー展開な訳でもなし、会話文多いし、地の文も風景描写も特出して素晴らしいわけじゃない。
しかもキャラクターはキチガイと変態しかいない。
なんでこんなんがベストセラーなんだろ。
なんでこんな人気なんだろう。どう衝撃を受けてどう感動するのが正解なんだろう。
純愛とか書いてあったけどさぁ、適当につけたキャッチコピーかなんかなんでしょ？本気で純愛とか言ってんの？嘘だろ？
あまりにもわかんないから映画も見てみたんですが、なんかもうハッキリ言って駄作でした。
キャストしか評価できない。キャストだけ評価できる。
ミドリと直子は合ってて、凄く良かった。でもほんとそれだけ。
ワタナベ君はものすごい微妙。顔だけな感じ。
根暗で妙に田舎者っぽい感じは良かったけど。標準語慣れないのかな、しゃべり方がものすごく不自然だった。
原作のワタナベ君にあった、静かな落ち着きと知性を全く感じなかった。全く。ただのセックスだいすきなアホ猿だった。
演技は直子以外ダメダメでホントに不思議だった。
みーんな不自然な棒読み。マツケンってこんなに下手なんだねえ。びっくりした。
直子だけ評価したのは、精神病患者の感じが凄くうまく出てたから。
不自然さが自然だった。すごい。
直子に凛子さんあてたのは大正解。
もうほんと、全くと言っていいほど、映画化した意味が解んなかった。
あんだけ話題になったんだからもうちょい変な路線で来るかと思ったんだがそんなことなかった。
びっくりするくらい普通の「原作付きの映画」って感じ。
どうでもいい部分を削って、芯だと思った部分だけ。
会話文ざっくり削るだけでこんなつまんない内容になるのかと逆に感心したわ。
レイコさんとセックスするとき、ワタナベくんが凄く嫌そうだったのはなんで？
凄くスマートに受け入れてたように感じたんだけど。
映画は、とにかく納得がいかなかった。

原作について。
青春小説とも恋愛小説とも言えない変な感じ。これが村上ワールド？
恋愛小説とは言いにくい恋愛小説だった。
やたら簡単に自殺するねみんな。それくらい最初からぶっ壊れてるってのもあるだろうが。
不変を望む人にどうしようもない変化が訪れる時、その人は自殺を考えるんだと思う。
すくなくとも、この小説では。
普遍的な意見だと思うけど、キズキ君は大人になりたくなくて死んだんじゃないかと思っている。あんま深い理由とか全く無くてさ。
ごく高校生らしい理由だと思う。直子と言う最高の恋人がいて、ワタナベ君と言う理解しあえる親友がいて、適当に楽しい日々を送ってて。
それが永遠に続いて欲しかったんだと思う。
でも永遠なんて無いし、生きてれば年だってとる。それがなんとなく嫌で、漠然と死を選んだんだと思う。
大袈裟な理由なんてないと思う。あったとしてもあの情報だけだとこれしか納得のいく答えが導けない。

直子は本当はキズキ君が死んですぐに後を追いかけるタイプだと思ったんだけど、それより先に精神ブッ壊れちゃったんだね。
「キズキとは殆ど生まれ落ちてからの関係」だった直子にとっては、キズキ君はそれこそ身体の一部みたいなもんだったと思う。
自然に一緒にいて、自然に好きになって、自然に愛されて。
全部同じだったんだ。
そのキズキ君が居なくなって精神のバランスを失うのは、当然。
いろんな事がわかんなくなって混乱して、施設に入ったんだと思っている。
自殺したのは、施設での生活で少しずつ癒されて少しずつ良くなってしまったから。
キズキ君がもう居ないって現実をリアルに体感したのが耐えられなかったからだと思ってる。
それならいっそ、直子は壊れたままのほうが幸せだったんじゃないかな。
少し正常に戻ったら、一気に崩れてしまった。


何が言いたいって、私は二人の自殺にワタナベ君は大きく関係していないと思う。そりゃ少しずつは作用しているかもしれないけど、直接的な働きかけはないと思うの。全く。

天野月 新宿タワレコインストアライブあんど特典お渡し会について。
この記事は、特典お渡し会について。

ちょっと早いクリスマスプレゼントになにかあげたいなぁって思ってて、何にしようかなぁって迷ってた。
さすがに薔薇グッズはもらいすぎただろうから、それとは違う物がいいかなぁと思ってだね。
なにがいいかなぁと地元うろうろしてても「これだ！」ってのが見つからないまま当日に。
で、登校中、電車の中でぼーっと本読みながら「そうだ 本にしよう」と。笑
つっこちゃんの歌聞きながら読むと凄く落ち着ける本をセレクト。
いしいしんじの「ぶらんこ乗り」と、小川洋子の「海」。
大好きで、何度も読んだ。
薄めの本だし、文体も読みやすいから、あんま小説読まない人でも読みやすいかなって。
つっこちゃん、小説を好んで読む人のかわかんなかったから読みやすいものを選びたかった。
この二冊は、絶対ハズレないセレクトだと自負している。
どっちも、不思議がいっぱいで少し不気味なのが印象的な本。
彼女もきっとこう言う世界好きだろうなって思って、この本を選んだのです。


色々中略して、特典お渡し会。
特典とは、ツイッターのアイコンの元画像のポストカード！
すごく好きな写真だったから嬉しかったなぁ（´∀｀*）


ずっと胸に抱えてた包みを(手汗すいません)って思いながら、「あのこれどうぞ」とか訳わかんないこと言いながら渡したら、「ありがとうございます」って受け取ってくれて、「重いですね」ってちょっと驚いた顔でゆさゆさしてた。
言わなきゃ言わなきゃ言わなきゃと思って、「あっあの！本なんですけど！す、すごくつっこさんの世界と合ってると思ったのであのっ」とか訳わかんないことモゴモゴ言ってたら、丁寧に「ありがとうございます」って微笑んでくれた。私はもう死んだよね。
ポストカード渡してくれるとき、緊張と照れとでうつむきがちになってた私を、ちょっとのぞきこむみたいにして、ちゃんと目を合わせようとしてくれて、受け取る手がブルブル震えた。
私のが背高いから、ちょっと上目気味になる彼女が天使すぎて恋に落ちた。
ずっと微笑んでくれてた。しっかりメイクだからか、笑い方がなんとなくチェシャ猫。
私はどんなんだったろ　興奮と緊張ですごく気持ち悪い顔してたと思う…
お互い無言になっちゃってじゃあ次の人、みたいな空気になったからダメもとで手を出してみたら、ちょっとびっくりしてたけど、ちゃんと握手してくれた。
両手で包んでもらった。すごくやわらかくて、暖かかった。
私の手が異常に熱かったからあんまり暖かさは感じなかったけど、そんな状態なのに「あたたかい」って思える程度にはあたたかかった。
彼女もライブ後だし暑かったのかな。
嬉しくてくすぐったくて恥ずかしくてすぐ手引いちゃった気がする。。。ばかばかばかばか。
軽く「きゅっ」ってしてくれたんだけど、力加減にたまらなく萌えた。
最後に会釈しながら「ありがとうございます」して終わり。小走りで離れて、しばらくポストカードと手のひら見てニヤニヤしてた。
こんな一つも女らしくないガサガサで武骨な手をね、いろんな曲を作ってきて、いろんな絵を描く両手で、大事に包んでくれたって事実だけで充分死ねる。幸せで死ぬ。
ほんの一瞬、「きゅっ」て握ってくれただけだったけど、一生忘れない。好きだ。2500円出して良かった。
AKBの握手券目当てに何枚もCD買って、何度も何度も大行列に並ぶ人の気持ちが今回良くわかった。
少しずつ列が進んでってじわじわ自分の順番が回ってくると、それだけで心臓ばくばくする。
それでいざ本人を目の前にしちゃうと、言いたかったこと全部吹っ飛ぶんだもの。時間いくらあっても足りないもの。
券がもう一枚あったらなって思ったもん。みんなそう思ってCD買うんだね。すごく納得した。

好きだっ！って気持ちが加速した一日でした。

六年間ずっと大好きな、
幕張メッセ3daysが即日完売するバンドよりも、
ここ一年でとても好きになった、
800人のハコ埋まるか埋まらないかの人を積極的に応援したいと思うのは、
浮気なんでしょうか。

何が言いたいかって言うと。
最近本気でつっこちゃんが好き。
ぽるのさんほったらかしになるくらい。
興味がないわけじゃないし嫌いになんかなってないよ なるわけない
ただちょっと前よりもサボり気味になっただけで、かわらず大好きなんだ

たとえば私が離れても、彼らにはまだまだ沢山のファンがいる。
幕張メッセも余裕で埋まるでしょう。
でも彼女は違うから。
最近あった争奪戦なんて、キャパが100人のアマノヒトリくらい。
ヒット曲いっぱいあって、ある程度好きなことやっていくのが許されてる彼らよりも、
財政難の音倉で一生懸命看板背負ってる彼女のほうを応援したい。
年末ライブの代金振り込んで二週間たったけどまだメールこないのは私がアド変とか迷惑メール対策とかぐちゃぐちゃしてる間に送られたけど届いてないだけだって思ってる。
あまり音倉の仕事が遅いのを叩く気にはなれない。
色々かわいそすぎて叩けない。
怠慢なわけじゃなくて、純粋に人手不足なんだよね。慢性的な。
音倉お手伝いしてあげたい、本当に。お金とかいらないから。
最終的に音倉の株とか買いそう。
配当金とかいらないです。株主優待ライブとかでいいんで。
音倉がんばって欲しいほんとに。なくならないで欲しい。
そんな音倉を支えてるつっこ超えらい。すごい。
まだ私には、CDとかDVDを買い支えて地味に応援することしかできないけど。

つっこちゃん、頑張って。

もの凄く堅く閉めたはずの蓋が動きそう 開けちゃいけないのに
私ほんとに耐性なさすぎ
ああもう ああもう！！！

私そろそろ死ぬんだろうか

こんだけ痩せても相変わらずのたぷたぷしたぷりけつです！！にのじり！！！
足も細くなんないってことは筋肉なんだろうねー。
足首がないのは筋と骨が元々太いからなんだねー。

47キロに戻りたい
さいきん45ないよ
とりあえず45キロになりたい
43.9が出たときは絶望した
骨と皮しかねえよ…なんだよこの体……

共作の曲ってなんか濃い感じがしていいよね
岡野曲晴詞は名曲ぞろい ラインとか瞳とかれしばとか
でも晴曲岡野詞って少ないよね
五曲もないんじゃないかな 五曲はあるか でも確実に10もない
ちょっと数えてみた↓

：シルビア
：もんすた
：あうち！
：06/09
：HB
：My80
：ふりふり

7曲もあった 5曲ないのはTama曲岡野詞だね
しかし見事にCP・AL曲…すがすがしいまでだね
ここまでくるとおまけってよりも凄く謙虚な感じさえするわ
てかさ、ちょ、えっ ふりふりもなん
ふりふり岡野詞なん えっ えっ
うそだうそだ でも共作なはずだもんなぁ 晴詞晴曲じゃあない
から岡野詞のはず えっ まじか へえ
へえ ふりふり岡野詞なんだ へえ
言われてみればって感じしなくもないけど へえ 岡野なんだ へえ
だとしたら「アウトロー気取りのあいつのハイヒールを盗め」って歌詞の捉え方が私のなかでちょっと変わってくるんだが
ちょっと背伸びしちゃったな岡野！ってなるわ
ふりふりは歌詞とかじゃなくて曲の雰囲気と歌い方がたまらなく好きなんだよね
歌詞も嫌いじゃないけど なんつうか あんま気にしたこと無かった
アウトロー気取りのあいつのハイヒールを盗め！なんてどっから出て来たんだろう
晴一ならまだなんとなく理解できるんだけどこれが岡野となるとただただ不思議でしょうがない
あんだけ良い声持っててあんだけ良い曲かいて素直で真っ直ぐ心に届く良い歌詞書いてたまにこういう意味深なんだかよくわかんない歌詞書くとかさ あいつマジ何なの よくわかんねー
最近でも時計の針を何度も何度も戻したり歌詞に堕天使が出てきたりするしさ そう言うオサレな間接照明系の曲書くが好きなのかな岡野くんは
まあ間接照明系って自分で言っててよくわかんないんだけどさ 伝われ 伝われ

でもそんな彼が好き 大好き
お誕生日おめでとうございました(九日前)